2011. december 31., szombat
na tessék...és szilveszter este..kicsit béna, mert itthon egyedül nyomom és semmi kedvem senkihez és semmihez. nem depi vagy ilyesmi, csak nem vágyom olyan dolgokra, amik úgysem tesznek igazán boldággá, akkor pedig minek vágnék bármi máshoz jópofát.mert mindig van választásunk...jobb esetben élünk is vele, mindig..rosszabb esetben kevésbé de van olyan is, hogy csak ritkán...
idén nem fogadok meg semmi olyan feleslegeset, hogy soha többet nem iszom, vagy nem gyújtok rá, azzal is beérem, ha csak kevesebb..viszont szeretnék nagyon jól megtanulni spanyolul és a salsát sem hagyom abba, sőt!!nem lenne baj, ha a szaporodási kérdés végére is pont kerülhetne és ha van még nagy dobásom akkor ha kérhetem tegyék elém az égiek, hadd lássuk mi van még a szatyorban..
a többi meg majd csak lesz valahogy..
2011. december 16., péntek
na ezt tisztáztuk..
és lassan számot kell vetni erről az évről is..
ahogy most látom, nem tettem túl sokat magamért..nem tudok most büszkén nyakat nyújtogatni, vállat veregetni, hogy igen ez már valami, megcsináltam..de lehet, hogy kár ezen nyekeregni, hiszen majd eljön az ideje..
meghalt szomszédnéni1 is..egyik napról a másikra..na rá utoljára tettem volna..RIP Marikanéni..
azt is le kell írnom, hogy emlékezzek majd ezekre a napokra, hogy december közepe van, jövő héten karácsony és az idő bizony 6-10 C de a héten 15 öt is mértem. nem volt még telünk, aminek örvendezek és azt már megmondhatom, hogy azt a 20 napot mostmár még delta főcím hóviharban is kibírnám, ami hátra van az utazásig..kimostam a bikiniket, előszedtem a nyári cuccokat és viszontlátás februárban..
igen..van az a kor, amikor az embernek szembe kell néznie a korlátaival..ma hivatalosan is kimondtam és elfogadtam, hogy soha nem voltam és nem is leszek perfekcionista..különösebben nem is zavar, mégis jó magamat felmenteni, mert így legalább nem kell magam szarul érezni, mikor nem úgy csinálom a dolgokat, mint mások..sok esetben sokkal jobban és igen, sokszor szarabbúl..ha már itt tartunk..a heti fogadalmaimról is leteszek és újévkor sem fog eszembe jutni egy fél kósza szir szar fogadalom sem, mert az is csak a perfekcionistáknak való..nekem nem..az lehet, hogy minél inkább tiltok magamnak valamit vagy szarul érzem tőle magam később, naná, hogy már csak azért is csinálom..itt az ideje, hogy elfogadjam, buzira öntörvényű vagyok. mindig is az voltam..nem áll már szándékomban magam korbácsolni, hitegetni, tiltani..minek??felesleges energia..
2011. november 30., szerda
lehet, hogy kicsit szívtelenre sikerült az elöző bejegyzésem..gyertyát gyújtottam a mamáért és előszedtem a legutóbbi képeit...tudtam, hogy 1 hónapja a kórházban kell tőle elbúcsúznom, de azt nem tudom, hogy megismert e..méltatlan gépekre kötve látni valakit, akit szeretsz..aogy elnéztem a képeit, rájöttem semmit sem tudok róla.nem tudom miről álmodott, mit szeretett, milyen volt fiatalon..és soha sem kérdeztem meg..és már nem is tudom..anyu miatt szakad ki a szívem, neki ma megmondani...darabokra fog törni...ez az igazán szívszakító..
93 év..ennyi jutott neki..5 gyerek, 7 unoka, 6 dédunoka..egészséges hosszú élet, fájdalommentes elalvás..
nagymamára nem úgy emlékszem gyermekkoromból, mint a jószívű mindig kedves és türelmes nagyi..sajnálom de nem..képmutatás lenne még a mai napon is mást mondani. nem volt rossz ember, nem volt rossz nagymama, csak mindig nagyon távol állt tőlem..persze szerettem mindig, de hazugság lenne azt mondani, hogy úgy mint ahogy másik nagymamámat, akit rajongásig imádok a mai napig, de az egy másik család egy másik vér..azt hiszem vagy inkább remélem, abból vagyok én is..
nincs a szívemben különösebb szomorúság, mert az elmúlt években már csak feküdni tudott, otthonban gondozták és biztosan tudom, hogy jobb már így neki..annyi év után találkozhat papóval..ő hiányzik, ő nagyon klassz ember volt..a mai napig látom az arcát, amit a sok munka és az élet barázdált, látom a magában cinikussá vált embert, aki az unokáival sosem felejtett el tréfálkozni, beszélgetni..hiányzik..remélem most már együtt vannak..jó utat mama.
2011. augusztus 4., csütörtök
rég nem jártam itt és csak gondolatban is ritkán..pedig az életem élem, hol így hol úgy..vannak dolgok, amik nem változnak, vannak dolgok amikről pedig mindig azt gondolom majd változnak..vannak dolgok, amiket kevésbé értek és vannak dolgok, amik időlegesen a helyükre kerülnek, remekül tudom őket kezelni..kezelni egy pontig, aztán van, hogy szakad a cérna..szakad és nyilván a semmin...de a semmi az nagyon is valami..nem tudok írni sem jót, sem rosszat.."midnenki megvan" ha érted..
jövő héten sziget és innen tudom, hogy utolsó felvonás vége a nyárnak..ehhez képest egy hónapja szar az idő, mit szar??esett egész júliusban..és ez megpecsételte szépen a nyarunkat..születésnapi kerti parti esőben.tök klasz volt..téli csizma előszedése nyáron? a legszebb szandálomat meg csak megcsodálom minden nap, aztán felveszek egy tornacsukát..
és valami még sem ok, valami hiányzik és remélem hogy jön mostmár nagyon jön..nem szeretnék úgy megöregdeni, hogy azon kapom magam, NEM ÉLTEM..csak egy érzés ami bennem van, mert tudom hogy szeretném, mert már láttam, mert már éltem úgy és tudom, hogy az annyira kitöltene..olyan egyszerű lehetne..
nyomom a spanyolt és a szalszát..nagyon remélem, hogy oda jutok, ahova indultam...
11 nap és megyek nyaralni, családostúl..tenger és napfény most csak erre vágyom..elfáradtam
2011. május 27., péntek
nem akarok közhelyeskedni, de télleg nagyon durván rohan az idő..megint eltelt nem is tudom mennyi..egy biztos, több mint két hete, hogy operáltak..olyan távolinak tűnik, pedig most volt..lassan egy hónapja, hogy Prágában voltunk, pedig az is most volt és 3 hónap múlva egy éve, hogy ide költöztünk és közel egy éve nincs cicám sem..összegezve brutál gyorsan elmentek az elmúlt hónapok..én azt sem tudom mikor lett nyár..hát így folyna ki az idő a kezünkből??1 hónap és újabb születésnapot ünneplünk..most először már nem őszinte a mosolyom sem a gyertyák számára gondolva..elszálltak azok a gondtalan jó idők..egyre kevesebbet vagyunk a barátokkal, egyre csendesebb minden körülöttünk...és érzem is az időt..nem ugyanaz már mint pár éve..lassan minden átrendeződik..persze rajtunk is múlik, de nem tudom már hogy mennek a dolgok...hiányzik sok minden..
2011. április 1., péntek
miért bűvől el még mindig a szappanbuborék, az üveggolyó a rózsa szirma vagy egy csöndes nyári délután a kiskertben, ahová a világ elöl elbújhatok??..
bárcsak lenne még olyan nyári délután, bárcsak lenne még olyan kiskert..
vajon hányszor és hányszor van úgy az életben, hogy döntést hozunk, hosszabb távra..elégedettek vagyunk vele, de tudjuk nem végleges, aztán valahogy idővel sokmindent másképp kezdünk magyarázni és azon kapjuk magunkat, hogy egy átmenetineg szánt megoldás stagnál az életünkben, nem tudunk belőle kilépni, félünk, mert már megszoktuk, félünk mert mit hozhat az új és megfeledkezünk egykori álmainkról, önmagunkról..
nem vagyok túl jó passzban, sok mindnet kell átgondolnom és nagyon közel állok a döntéshez is..döntés...döntések..minden nap..és állandóan egyedül...elfáradtam..
2011. március 30., szerda
ja, és mindent a kertért napok vannak..az oázis kertészetben már előre köszönnek..bárcsak kitiltanának...de nem ezek rám kedvesek..és télleg, meg kell jegyeznem, ilyen kiszolgálással ritkán találkozni..apuka meg lerakta ma a járólapot a kertbe..egyre szebb..a jövő héten lefestjük a házat..sárga lesz..szép világos sárga..és a kert...hamarosan teszek ide fotókat is, csak hogy majd emlékezzek..
a meló sok. a doki ma végre visszaszólt..május 11 az időpont..remek..november óta könyörgök neki..tök jó lesz tavasszal majdnem nyáron kórházba lenni..másfelől, lehet így kell lennie és most megint nyertem egy kis haladékot...hát..nekem jó lett volna a mai nap is..talán így le is nyugszom, mivel napok óta indokolatlanul vagyok idegbeteg..ez is kihúzva egy időre..majd szorongok rajta újra, ha itt az idő..
úgy hiányzik az élet az életemből...
édes rántott hús...na bravoo.
ne zsonglőrködj a konyhában, ha hüje vagy már ahoz is..a dió töltelék amit sütéshez használok, nyilván édes...buziság belerakni a zsemlemorzsába..ellenben viszont nem volt rossz..
a fiúm a múltkor a sültkrumplit cukrozta meg..ez külön bravó annak fényében, hogy inzulinos cukorbeteg...elég fancsari képpel csöndben falatoztuk el..
2011. március 29., kedd
egyre nyomasztóbb ez a tavaszodás...szembenézni az ébredő egyre brutálissabban örjöngő hormonokkal és szembenézni a kudarcokkal...most annyira szeretnék egy nagy tálat belevágni az ablakba...talán akkor lenyugodnék és néhány perc múlva máson dühöngenék más lenne a bajom..de csak néhány percig...nem bírom ezt már így sokáig..azt hiszem már rég betelt a pohár..az előbb egy 10 es erősségű dührohamot kaptam...tegnap is sikerült pattanásig feszülni és megmondhatom, ennyit az egész nem ér..és akkor van olyan is, ami meg 2 óra alatt több izgalmat hoz az életembe, holott semmi az egész, mint az egész életem...szerintem egy kurva nagy vicc vagyok..csak már nem bírok röhögni magamon.
2011. március 26., szombat
a tegnapba azt hittem belerokkanok...szánalmas és szomorú egyedül lenni a tömegben..futni olyan köröket, amik a feleslegesnél is feleslegsebbek és láthatatlannak lenni..nem szeretnék olyan lenni, mint azok az emberek...
2011. március 23., szerda
tegnap találkoztam életem leginkorrektebb emberével..döbbenten álltam és minden jómodoromra és intelligenciámra szükségem volt..azt hiszem ez az ember, színész létére bűnöző..ezért más embereket börtönbe zárnak...teljesen meg vagyok döbbenve és remélem az univerzum jól látta a történteket...
amúgy beszarásig meló..
megvettem a kerti járólapot, apuka a héten szépen le is rakja..
a doki még mindig húzza, állítólag 30.ára van időpontom, ami jövő hét, de egy papírom sincs..nem tudom mit gondol, hogy majd hétfőn egész nap ott rohadok a kórházba, hogy megcsináljanak minden vizsgálatot?? és majd vasárnap szól??faszkivan..
jah..és ennyi idős koromra sincs annyi eszem se, hogyha reggel kifestem a körmeimet, akkor utána ne találjam már ki a nagytakarítást, lévén hogy volt egy szabad rohadt órám a mai napi újabb ámokfutás előtt...hát így..
2011. március 9., szerda
elégedettséggel tölt el, az időjárás előrejelzés...gyönyörűség olyan számokat látni, mint a 12..és ott van mellette egy nagy szikrázó nap is...
2011. március 8., kedd
és megint este lett...minden reggel felkelek, lemászom a gallériáról, megfürdöm, dolgozom, teszek veszek, megyek jövök-jobb napokon, aztán este megfürdöm, felmászom a gallériára és elalszom..közben meg lassan kitavaszodik..
2011. március 2., szerda
és sok más dolgon is gondolkodtam...pl. azon, hogy miért nem írok mostanában? hogy mi van velem mostanában...egyfelöl úgy érzem vegetálok, másfelelöl az álmodozásaimba menekültem, és néha azt is észre veszem, hogy nem különösebben veszek tudomást a világról, arról ami kint folyik, az időről és talán az életről sem..újra átgondolom a kérdést: mikor kezdek el élni??
persze majd utolag visszanézve, lehet h megelégedéssel tölt el az életem, bár nem gondolom..
vvabbal beszélgettünk a minap, hogy azok a kései 20as korai 30 as évek, annyira felhőtlenek és boldogak voltak..pedig akkor is estünk keltünk, de az már biztos, hogy több időt töltöttünk együtt..és sokkal vidámabb volt az életünk..manapság szó szerint ki kell könyörögni, h együtt legyünk, h csináljunk valamit..jó értem én külső tényezők is akadnak, de mivel fogjuk mindezt 10 vagy csak akár 5 év múlva magyarázni, amikor már az idő végképp elszaladt..ez bosszant az idő múlása különösen...persze vannak akik még mindig csak 31 évesek...
megnézem a naptárat reggel...március...kinézek..még mindig tél...akkor is, ha szomszédnéni már a ruhát a kertbe teregeti...persze lehet, csak szellőzteti vagy lefagyasztja..mit lehet nála tudni??állandóan ráér..és kurvára..reggel 6 kor rendszerint már kertet rendez..szóval azt hittem ez az afrika dolog majd átsegít ezen a tél dolgon..hát, most úgy tűnik a tél tovább tart ki, mint az én azért sem veszek tudomást a télről feelingem..jó mégis mit gondolotam??március 1. és jön egy tavasz tündér, elvarázsolja a hideget??hmm...na jó, akkor várok..a hóvirágaim a kertben lassan már el is virágoznak és a tulipánok már kidugták a fejüket, lassan 4-5 centisek..vettem egy rakás virághagymát..az van ráírva, márciusban lehet ültetni...na akkor már mehetek??vagy várjak, amig kifagy a föld?
amúgy spanyol tanulás van..nagyon lelkes vagyok, imádom, szórakoztat és alig várom, hogy arra a szintre jussak, mint a szalszával..végre valami leköt..ez a két dolog mindenképp..a jazzenészlánya ma megint visszament..jó bizi volt, mert 2x láttam a majd 3 hét alatt...báhh...tegnap a caaminos srácokkal meg micinénivel meg a jazzenészlányával tültöttük a délutánk...hogy én hogy szeretem ezeket a srácokat..annyira jó fejek..néha az az érzesem, ezek nem is ezen a földgolyón élnek..imádom, h lehet velük beszélgetni...és mindenről, olyan természetességgel, amivel nem sok emberrel..
ha meg kinézek..rohad a világ..és a legaszarabb benne, hogy látnom kell, hogy bántja azokat akiket szeretek, akik fontosak..és elgondolkodom minden nap..az egyiknek miért a másiknak miért nem???
2011. február 21., hétfő
hmm..egy éve tanulok salsázni, mostanra mondhatom azt, hogy hagyom magam vezetni és megy, nagyon is jól..most már csak salsa bulikba kéne járni..asszem most már el is kezdem..ennek jegyében ma kezdek spanyolul tanulni...hát ez is mindig a listámon volt..azért haladok az álmaimmal..
fura: elvileg nem egy nagy dolog ugrani egyet az álmaidért és még sem mindig minden olyan egyértelmű és nem jön könnyen, még ha könnyű is..hiszek abban, hogy mindennek meg van a maga ideje..és akkor jó helyen vagy a jó időben...remélem ez a nap az a nap..
2011. február 19., szombat
már egy ideje rohadtul bosszant, de most már nap mint baszom fel rajta magam rovat:
amikor a facebookot elkezdtem használni, magyarországon még nem volt ismert és a külfölön élő barátaim mondtak, hogy használjam és így könnyen tudjuk majd a kapcsolatot tartani..tök jó volt...aztán kezdett terjedni, egyre több ember használta és jelölgetett be nap mint nap..mostanra eljutottunk odáig, hogy utálom megnyitni és 130 embert nem jelöltem eddig vissza és nem is fogok és persze napról napra nő ez a szám is..nem is értem miért gondolja bárki is, h be kell jelölnie ha egy: nem is ismerem kettő: életemben egyszer láttam v egyszer sem és így tovább...de ami igazán kiborít, hogy emberek mennyire ráérnek, mennyire közléskényszerben szenvednek és nem értem miért gondolják, hogy másokat érdekli e hogy van e otthon reggel kávéjuk vagy hogy milyen zenét hallgatnak és a többi böszme faszság..miért kell nekem a való világ szereplőiről olvasnom vagy szavaznom lájkolnom vagy a nap pucér nőjét netán politikai kommenteket az arcomba tolnom..értem én hogy szociális háló na bazdmeg, a külföldi barátaim vagy a értelmesebbek miért nem basszák tele baromságokkal a falat nap mint nap???olyan ritkán látok egy egy értelmes kommentet, linket...na de a jó hír: hogy lehet törölni...részemről neki is kezdtem és sokkal jobban érzem magam..
